久しぶりの一人行動で病院へ。

疲れました・・。

普段の生活の中だけでも

こんなに人は”待つ”と言う行為を

自然とたくさんある事に

改めて気付きました。

体温調節が、きかなくて・・

悪寒のような寒さが襲い

その後、滝のように汗が吹き出る。

手足は、氷のように冷たくて温まらず

それを寝てる間も繰り返しヘトヘトです。

夜から、私は、吐き出しました。

下の子は、熱がでてきました。

最悪の道を歩いているようです。

言葉は、人を傷つけ・・・ココロを切り裂く。

やっぱり、昨日より頭が重い。

とても重い。

どんどん強くなるこの重さ。

明るい希望が・・・光が・・

見えない。感じない。

いつまで続くのか解らない。

いつまで耐えられるのか・・。

今も本当に耐えているのか解らない。

誰かに解って欲しいとか

共感して欲しいとか

それすらもう、想えない。

視界も悪くなっている。

このまま視力も失うのかなとも感じられる。

そしたら、ここにも書き込めない。

文字も読めない。

本も・・絵を描く事も。

暗闇は、大きく広がるばかり。

薬を飲めば確実に私の頭の重さは消える。

でも、一旦飲めば・・

また、薬物依存。

抜け出せないループのよう。

生きてる間に・・

少しでも文字として残しておきたい。

いつまで続けられるか解らないけど。

大きな闇が、今日も私を包み込む。

眠剤だけ飲んだのに・・
眠れない。
ウトウトして目が覚めて
それの連続。
とても身体がダルイ。
お葬式の夢を見ました。

黒い喪服姿のたくさんの人たち。

その人の波の中を白い浴衣姿で歩く別の人達

すれ違い・・行き交い・・

その中を私も怯えながら歩いていた。

いい夢とは、言えない夢。

段々とまた、頭が重くなってきました。

今日は、何回堕ちるのかな・・。

どれだけ苦しんだら

今日と言う日が、終わるのかな。

3回パニックに堕ちました。
涙が止まらない。
頭は、重く苦しい。
脳が締め付けられる感じ。
自分を見失う感覚。
冷や汗でいっぱい。
手足は、冷たく。
身体は、熱い感じ。
そして吐き気。
どれをとっても私には苦しい一日でした。
明日は、もっと回数が増えるかもしれない。
そう想うと眠りたいけど余計に眠れない。

今、少し落ち着いています。

助けては・・一回目のパニックの時に書きました。
訳も解らず・・。

みんなに心配をかけてしまう。
相手にまでココロ悩ませる。

そんな今の自分だけど・・

いつか、薬から完全に解放される身体に
心療内科に通う前の新たな私に・・なりたい。

でも、いつ負けるか・・
見失うか・・不安の背中合わせ。

迷惑ばかりかける私だけど・・家族全員で乗り越えたい。。

苦しいです。
頭もココロもパンク寸前です

時間が遅い

ツライです

切りたいです

消えそうです

たすけてください

お願いします

たすけて

たすけて

たすけて

市内の教育委員会主催の音楽祭でした。
上の子の学年が参加するとの事で
家族揃って行ってきました。

曲数は2曲。
そのうちの一曲の指揮者に娘が立候補して
担当になりました。

他の学校のコーラス・合奏など・・
懐かしい曲もいっぱいあり。

走馬灯のように
自分が、幼少の頃。
小学生の頃。
中学生の頃。
高校生の頃。

と、場面、場面・・浮かんでは消え
半泣き状態で座っていました。

昨日から眠剤を含む全ての心療内科の薬を
止めており・・
夕方になって薬切れ状態・・
頭が重苦しく・・パニックになりそうで
とても恐くて。
バスが早く家の近くに着くよう・・
祈りながら、必死に爆発しそうな自分を抑えていました。

そして・・なんとか無事に帰宅しました。

今から、coffee TIME
一休みします。

18日の真夜中。
中ジョッキを2杯飲み。
帰宅して薬を飲む。
その後、コンビニへ行き
カミソリがなかったのでカッターを購入。
左手首を何回も切る。
そして薬を飲み、また切るの繰り返し。
救急隊員の話だと
安定剤・眠剤合わせって176錠飲んだらしい。
病院へ搬送され医師からも
どうなるか予測がつかないですと
言われたらしい。
胃洗浄され
点滴をガンガンながし。
バルーンを入れられ、採血もされ。
意識が朦朧とした中、処置をされていました。

幸い、後遺症は何もでず
命もあります。
一泊で退院をしました。（半ば強引に説得でしたが・・苦笑）

沢山の人にご迷惑をかけ
ご心配をかけました。
心療内科の先生も激怒の感情を抑えて
話をきいてくれました。

すみません・・だけでは
済まないと想っています。
下の子の誕生日も台無しです・・
ごめんね・・こんなママで・・。

このお礼は・・
私が病気を克服し・・
心を入れ替え・・命の大切さをもっと
切に感じながら生きていくしかないと
今は、想っています。

この場をお借りして・・
「ごめんなさい」と「ありがとうございます」
この2つの言葉を・・
皆様に届きますように・・。

さすがにヤバイですぅ。

ゆで卵ダイエット以前したので
再度挑戦。
今回は、精神的にかなりキツイです。

食べ物の誘惑が・・
何でも食べてしまいそう。

でも太りすぎは、身体に悪いしね。

最悪。
ずっと最悪。

最近、朝は起きれ利るようになり
見送りもバッチリです。
せめて朝ぐらい・・顔見せたい。
会話も出来るようになりたいから。

ツライ日も、勿論あるけど。
頑張りたい。

今日は、参観日。午後からだから
薬飲めばいけるかな・・。
お母さん方に逢って世間ばなしは
まだツライ。
だから、前向きと後ろ向きと一緒。

昨夜気付いたら
居間で寝てた。毛布もなにも掛けないで・・
5時過ぎに目がさめて
慌てて布団に。
夢は今日も沢山見た。

昨日の薬の影響で
朝も残っていた。
足元はフラツキ
頭は回転が悪く。
昨日転倒した所はますます酷いことに
なっていた。
今日も飲むのかな。
もう飲んでも同じかな。

解ってくれる人って
本当に存在するのかな。
もう亡くなっていたら会えないよね。

大阪じゃ・・遠いよ・・。
飛行機代も高いよ。
行けないよ・・。

眠剤、どれくらい飲んだのかわからない。
元々、死ぬ気はないのです。

ただ、なんとなく飲んでました。

多分、2桁は軽く飲んだと想います。

今も少しふらついています。

疲れたのかな。少し。

今日は秋晴れ。

私の心は、よく解らない。

明日の参観日、無理そう・・。

ごめんなさい。m(__)m

今日は、どうやって過ごそうか・・。

夕食の準備は、昨日の夜に作ったから

大丈夫。

手抜きだけどね。。

味覚も麻痺してるし。

でもね。

小さな命は、守りたいの。

どうしても。

大切な人の子供だから。

認知とかいいの。

私、病気でも育てるの。

誰からも祝福されなくても

非難・中傷受けても・・・。

それでも、産みたい。

最期のお産になると想う。

帝王切開だし。

もう限界。

だめです。前向きな自分と後ろ向きな自分と・・

でも頑張りたい。乗り越えたい。

私にパワーを。

今日、ケーキを作る事も買う事も
できませんでした。

今日は、私が21歳の時
初めて中絶した日です。

毎年、流産した日、堕ろした日は・・
産めなかった子へのささやかな気持ちだけですが
ケーキを作ります。

どうしてもそれだけは、忘れたくないから。
いつまでも引き摺っていると想われるかもしれませんが
そういう意味合いでは、ありません。

幸い、娘2人は、私の精神がますます
酷くなっても、更に2人の絆を深め
喧嘩しても直ぐ仲直り。
仲良しです。安心してこれからもそうで
あって欲しいと願っています。

昼間独り言を携帯で打っていました。

最近、全ての日記が読めていません。m(__)m
少しずつ・・読ませて頂きます。m(__)m

二日続けて病院。
科は、違うけど。
今日は、心療内科です。
1時間以上待つの覚悟で行きましたが
珍しく（！？）患者さんが少なかったので
早く終わりました。

家に着いてから・・
ううん。帰りのバスから少し落ち着かず
下降し始めました。
お昼の薬は飲んだし、頓服も飲んだし、
大丈夫なはずなのに・・。（；；）

今は、更に下降気味。

どこまで堕ちるのかな。

恐いな・・。

うつ病は正確な診断と早めの治療が大切〜
ウェブ・シネマ「スマイルズ・アゲイン」
公開ですね。

どんな感じなのかな。
少し気になります。

本文、書いてたら消えてしまいました。^^;

逆風もいつかは順風になると
だから焦らずに待つ事も必要だと・・
とあるアニメでのセリフを今日TVで聞きました。

そんなに大きな心の持ち主では無いので
私には、”待つ”事が出来るのかどうか
解りません。
昔ならいくらでも待つと言えたと自信を持って言えます。
でも、今は・・”待つ”事が出来ないと想います。
ただ、焦ってはダメなのだと言う事は
解っています。

祖母が、亡くなって初七日を迎えました。
母が、精神的にダウンしています。
昨夜も携帯にメールが3通程届きました。
今朝は2通届きました。
後でお姉ちゃん（＝遊里）に手紙を書くからと・・。
何度も、母が発病しているのを看てきたので
近くに居なくても声のトーン。
メールの内容で判断がつきます。
今は眠れず、食べれず、落ち着かずと
いった感じだと想います。
必然的に一緒に住んでいる妹からメール・電話が
あります。
何とか少しでも力になりたい・・
・・祈っています。
幸せになれる事を。

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今日は、初七日という事もあり
保育園へ送りに行く事ができました。
挨拶も普通にできました。
でも、帰宅したら・・
どっと疲労感がありました。
これじゃ・・ダメだな・・。と思いつつ
最初の一歩。送りにいけた自分を褒めてあげたいです。

もう少しで今、読んでいる本も終わります。
読み終えるのが、少し切なく・・・
寂しい気持ちです。

ハイになったり、下降したり・・
毎日が千差万別状態です。

哀しい1曲の唄だけが、頭の中でずっと流れています。

煙草の痕だけが、増えてる。
自分でしてしまっているのだから
誰のせいでもない。

祖母が亡くなっても
私の生活は、変わらない。

彷徨ってる私。