煙草が無いので数メートル先の自販機まで
買いに外にでたのですが・・
天気は良くて風も温かいのに・・。
とても、恐くて・・周りを見るのも恐くて
往復の距離が、とても長く感じました。
途中、蹲りそうになったけど、
なんとか自宅まで帰れました。

イヤだな。。こんな自分。
独り凹み状態です。

洗濯して夕食の準備したら休もう。
薬は飲んだから。
後は、時間待ち。

昨日は、とっても調子が良かったから
その反動なのかな・・。
毎日、昨日みたいな感じだったら生活していけるのにな。
どうして続かないのかな。
哀しいです・・。

今夜は、上の子の誕生日会をささやかですが行います。
本当は10月20日なんだけど・・
私の調子が、少しでも良い時に・・。（苦笑
プレゼントは、「リラックマ」今、流行の物。
文房具とか巾着とか色々合わせて買ってきました。

そのお店には「トトロ」の物もとても多くて・・
見てるだけでほのぼのになれそうです。
でも、休日は子供達や大人も多いので
今の私は、パニックを起こすから絶対にいけません。（苦笑

それにしても薬は、増えました。
ミリ数も増えたし服用回数も増えたし
眠くなるからって言われているのに
全然、眠くならないんです。
神経が高ぶっているのでしょうか。
今日は、でも・・・
ひさしぶりに落ち着けています。
このままどうか・・
平静でいられますように・・

一寸先は闇という言葉の通り
不安は、あります。
せめて今日だけ、お誕生会だけでも・・・
パニックになりませんように・・。

＠＠＠＠いつも、本当にありがとう。＠＠＠＠

今日も気持ちがスレチガイ‥いつも。私に成長がないのがよくわかる。
私の理解力がたりなさすぎなのでしょうか？

自分が信じて貰えてない事はとても解っていて…本当に本当に葛藤なのです。
そう言うのってやっぱり理解される事って難しいですよね。
自分でも自分の事、理解できていないし。
訳解らない事だらけで・・
本当に毎日苦しくて・辛くて
どうにもならないのです。
コントロールが、きかないのです。

子供達にも申し訳ないし。

親からは、もうどうにもできないんだから
施設に入れて入院しなさい！と電話で言われるし
心の窓口って所に電話かけてしばらく
話していました。
こんな事今までならしなかったのに。
とにかく話は、否定せずに聞いてくれました。
話す事で気持ちがラクになるわけでは
ありませんが・・。
ただ、電話代がかかっただけのような気もしますが。
まだ、解決策はみつかっていません。

まだ迷い道です。
暗闇です。
光も見えないんです。

明日・・病院行こうかな・・
入院しなきゃなおらないのかな。

でも・・入院したくない・・。（本音）

不調です。
昨日、薬＆お酒で泥酔状態。転倒して救急病院に運ばれX線と頭部CTをとりました。
出血はなく外傷もなくそのまま帰宅。
今も頭が痛いですが‥院内で吐いただけで普通にコーヒーを飲みパンも食べれました。
どうでもいい自分。
どうにかしたい自分。
もう薬をいくら飲んでも効かないのです。
せめて薬飲んだ後に気持ちが落ち着いてくれるなら‥まだマシなのでしょう。
主治医以外の人達は、みんな入院をすすめます。
入院したほうが本当に私のためなのでしょうか…

病気は薬が増えるだけだしお金は無いし気持ちは沈む一方で…
とても前向きに物事考えられない状態。
いつになったら脱け出せるの？いつまでこんな気持ちのままの生活をおくらなきゃいけないの？
どんどんバランスがとれなくて…イライラ感だけが強まる。
切りたくても切れない。
逃げたくても逃げれない。
愚痴を言いたくても言えない。
間違った自由でもいいから自由に我儘に生きてみたい。
今の感情に流されて過ごすのは酷かもしれない。

私は、一体‥何を望んでいるのだろう…。
日々、記憶は曖昧差を増し…何をしてるのか何を誰に言ったのか…どんどん解らなくなっている。
不安感だけが‥強まる…。

雨が降っています。
今日は、これから病院。心療内科です。
9：24のバス。

頭がとても痛いです。
左足も少し痺れています。
でも、頑張って行ってきます。

携帯も直ったそうなのでショップにも
寄らなければいけません。
同じ機種の代替器。色は赤なのですが
やっぱり、青がいいです。
新品同様で戻ってきます。
中身は、消えてるけど。（苦笑

最近、過食です。
体重も増えてきました。（＞＜）
ストレス性だと自覚しています。
困ったものです。
次から次と。

続編の本もやっと半分読み終わり・・
後半が、どんな内容になるのか楽しみでもあり
不安でもあり。
期待外れは、いやです・・。

それにしても昨日は、たくさん薬を飲みました
でも、全然・・・効き目がなくて
その分、今、とっても身体がしんどいです。

早く、治したいな・・・。

何をしても考えてもため息ばかり…。
やっぱり疲れてる…私。
全てがいやぁ！！
と叫びたい。
自分はもっといやぁ。
生活する事が今は出来ないのだと想う。
たてまえだけなら聞かない方がマシ。
信ずることが出来ないのなら…私はどうすればいいのかな…
秋風は心地よく。
季節は何もなかったかのように姿を変えていくというのに。

いくら薬を飲んでも落ち着かない。
缶コーヒーを買う為に外にでたら‥○○委員さんともう少し一人近所の人に捕まった。
病院へ通っていること不審者に合った事、警察の対応など話した。
たったそれだけの田和いのない事なのにとても疲れた。
ますます私の心は息苦しく、窮屈で…自己抑制など何の役にもたたない…。
また明日もこんな想いで過ごさなきゃいけないのですか？
病院の先生には、何を話せばいいですか？
せめて薬だけでも効いてくれたら‥まだ救われるのに‥。
もう涙もでません‥。

昨日も今日も寝坊。
全く、起きれなくなった私。
ダメ。ダメ。ダメ病です。

やっと携帯が治ったらしい。

起きてすぐに薬を飲んだ。
まだ、効いてきていない。
半分覚醒。

何にもできない自分がとてもイヤ。
自己嫌悪です。

毎日、薬。

飲まない日は、なくなった。

「今、消えたい」と心が泣いてる。

子供達は、お風呂。

ご飯食べてもらって寝てもらうまで

辛抱。

でも、我慢できるかな・・。

やっぱり、薬のお世話になるしかない。

記憶の曖昧さ・・

自分で何をしてるのか解らない。

夢さえも追えない体と心に

なってしまったのかな。

そう・・11日は
昨日、心療内科に行った。

独りで泣きたい位です。
心の中では、ないてるけど。

11日の書き込みも記憶にないし
でも、自分しかいないし・・。

混乱してます。

ただ、包丁を腕に押し当ててたのは
憶えています。

今は、誰であれ。。
もっと信頼できないし
信じようとも信じてもらおうとも
何も想っていません。

疲れたのかな・・。

日記も閉鎖するしかないのかな。

10月10日
最期の連休。
みなさんは、素敵お休みなってていだたきたです。

私は、というと・・愛からず
葛藤しています。
そんな葛藤を理化してもらうには、ともて
大変だと想います。。。

久しぶりに子供達と会話ができました。
外も秋晴れ・・。
明日から又天気は崩れるみたいで
今から、少し心が暗くなりそうです。

髪型を変え、髪の色も変え、
いくら外見を変えても中身が、変わらなければ
意味は、ないんだよ。。と自分の中で呟きます。
そんな事は、わかっていること！と反発する自分。

続編もゆっくり読んだりしています。
音楽も聴けるようになってきています。

でも、やっぱりまた・・
あの感覚に襲われます。
完全に私の中から消えるには・・
時間が必要なのでしょう。

今日は、まともに薬を飲み。
眠気もあり。
2時間ばかり居間で眠ってしまいました。
その間も似たような夢をたくさん見ていました。
目覚めて疲れを感じる自分って。。（苦笑
これでも、休む事になるのでしょうか・・。
逆に夢＝ストレスでは、ないのでしょうか？
素朴な・・・素人の疑問です。

気付けば・・1：30過ぎてる。（＠＠）
ビックリ。休まなければ・・。

毎晩、たくさんの夢をみて
目が覚めてから、考える。

昨日の会話。
自分の行動。
夢の中の出来事。

繋げ合わせるのが、大変で。
相変わらず境界線の無い心の世界を
抱きながら、過ごす毎日。

依存症に冒されている私には
家でじっとしてる事もできず
私の逃げ場所に行く。
それは、破滅を意味することで
それも理解は出来ているのに
弱い自分は、制止することもできず・・

半分諦め。半分投げやり。
半分前向き。半分、夢と希望。

頭の中でたくさんの声が私を
支配しようとする。
時々、支配されている。
でも、その声に勝つためには・・
私が、私の想いを強く念じなければ勝てない。

いつまでも繰り返されるこの葛藤。

最期に勝つのは、私自身でありたい。
そんな願いを込めつつ。
明日も、明後日も、明々後日も・・・

ここずっと・・何処までが夢で
何処までが現実なのか
解らないまま・・過ごしています。

特別何もしていないのに。
ううん。
みんなが協力してくれるので
ほぼ何もしていない状態。

時々、恐い。
これは、現実？夢？
想いだそうとして昨日の自分の言動を考える
空白になってる部分が、多い事に気付く。

その空白、私を何を考え何をしていたの？

何もしていない事を祈る想い。

髪の毛、茶色になっていた。
自分の事なのに・・自分で買いに行き
そのまましたはずなのに・・・
どこか他人事のような。。
私がしたんだよね？と自分に問いながら
思いだす。
記憶のカケラをひとつ。ひとつ。集めながら。
バラバラになったジクソーパズルを
はめていくように・・。

こんな日々が、いつまで続くのかな？
終りにしようと思えば簡単にできる。
でも、それだけはしたくないから。
できないから。
生き続ける道を私は彷徨いながら歩く。
今は、歩むより立ち止まり・・
蹲っている事の方が、多いと想う。
それでも、私は”生”の道を進みたい。

どんな自分になろうとも。
どんなに傷つけてしまっても。

寒くて・・
身体のシンから冷え切ったみたいで・・
お風呂にお湯をはり、冷えた身体を温めた。
洗濯が、終り。
夕食も作り終わり。
少し、本も読んで。
後は、薬に身を任せる。

飲んだのは1時間以上も前だから
そろそろ効いてくるのだろう。

ボーッとさせられる。

ただ、それだけ。

落ち着く？

それとは、全く違う感覚。

今の私には、そのボーッとする感覚が
必要なのでしょう。
いくら頭がボーッとしても
私のココロまでは、支配できない。
ココロの中は別世界。

相反する感覚が、今日も一日私を襲う。

毎日届くメール。市から送られる不審者情報。
それを目にする度、私は怯える。
毎晩出てくる。あのヒト。
嘲笑うカオ。私を見つめるあの目。

早く時間が過ぎればいい。
時間薬というものが、早く・・効いてくれればいい。

ココロの悪魔が・・
私に囁く。
小さな声で。

"破滅"だよ・・と。

疲れた‥。負けたら楽しくない。完全な依存症‥。
どうしたらいいのかな？
答えは出ているのに‥まだ、もがきあえぎ‥バカな自分。
家族を傷付け周りに迷惑ばかりかけて…。
そんな中で私は一体何をしているのだろう‥。

声は聞こえる。自分の中の自分の声。
『切り裂け‥』『逃げてしまえ‥』
『誰も信じるな‥信じれば自分が傷付くだけだ…』と‥。
頭の中は、グチャグチャで記憶も曖昧になり日々、
悪化してるように想えます。
何故？
私は、いつからこんな自分になってしまったの？どうしてこうなってしまったの？
自問自答するのも疲れた‥なんにも考えたくない。なんにもしたくない。

解るかな‥こんな気持ち‥。
家の中も外もどちらに居ても苦痛‥。苦しい‥。苦しい‥よ。

自分以外の人間に刄を向けて切り裂いてしまうかもしれない‥。
恐いよ‥そんな自分が‥。
自分でコントロールできなかったらどうしよう‥。
どうなるのだろう‥。

苦しい。疲れた。もういやぁ〜(涙)

せっかく戻ってきた携帯・・
メールやかかってきた電話を受けることは
できるのに・・。
こちらかかけることができない。
これじゃ、意味ない。
ショップに行って代わりの携帯だしてもらって
修理中。
メアドも電話番号も同じだから不便は感じない。

時々、携帯が煩わしいと想う時もある。
確かに便利。でも、時に苦痛を感じる。
母からのCメール。
今日、届いたCメール。
返事を返す気にもならない。
心配してくれるのは、ありがたい。
感謝の気持ちは、ある。
入院すれとか・・
子供達を施設にいれたらとか・・
なんにも出来なくて情けないとか
涙ぐんで簡単に言わないで！！！

私は、悲劇のヒロインでもないんでもない。
瞬間、瞬間の自分と戦いながら
ただ、呼吸してるだけ。
自殺なんて絶対にしない。
それだけは、しない。
傷はつけても、自分から死んだりしない。

結局、解ってくれていない。

別に解ってもらいたくもない。
投げやりといわれようが・・
どう言われようが・・
好きに言って下さい。

数学や科学じゃないんだから
ココロの解明なんて簡単じゃない。
簡単に文字や言葉になんてできないんだから。
答えが一つなんて決まってないんだから。

どうして欲しい？
どうしたい？

子供が不憫だって。
そうでしょう。。。
今の二人は、不憫でしょう。

親の資格も無い私ですから。

同じ病気でも子供から目を逸らさずに
生活している人がいる。
オマエは逃げてるだけ。

確かにそうでしょう。
反論も何もありません。

メチャメチャに壊れそう。
もっと壊れてしまえってココロの中で叫んでいる
誰も助けてくれない。
助けて欲しいという気持ちも日に日に薄らいできた。
だって自分で乗り越えるしかないから。

ただ・・たくさんの人達に迷惑をかけ
心配させていることに・・
申し訳ないと想っています。
ごめんなさい・・・。