今日も気持ちがスレチガイ‥いつも。私に成長がないのがよくわかる。
私の理解力がたりなさすぎなのでしょうか？

自分が信じて貰えてない事はとても解っていて…本当に本当に葛藤なのです。
そう言うのってやっぱり理解される事って難しいですよね。
自分でも自分の事、理解できていないし。
訳解らない事だらけで・・
本当に毎日苦しくて・辛くて
どうにもならないのです。
コントロールが、きかないのです。

子供達にも申し訳ないし。

親からは、もうどうにもできないんだから
施設に入れて入院しなさい！と電話で言われるし
心の窓口って所に電話かけてしばらく
話していました。
こんな事今までならしなかったのに。
とにかく話は、否定せずに聞いてくれました。
話す事で気持ちがラクになるわけでは
ありませんが・・。
ただ、電話代がかかっただけのような気もしますが。
まだ、解決策はみつかっていません。

まだ迷い道です。
暗闇です。
光も見えないんです。

明日・・病院行こうかな・・
入院しなきゃなおらないのかな。

でも・・入院したくない・・。（本音）

不調です。
昨日、薬＆お酒で泥酔状態。転倒して救急病院に運ばれX線と頭部CTをとりました。
出血はなく外傷もなくそのまま帰宅。
今も頭が痛いですが‥院内で吐いただけで普通にコーヒーを飲みパンも食べれました。
どうでもいい自分。
どうにかしたい自分。
もう薬をいくら飲んでも効かないのです。
せめて薬飲んだ後に気持ちが落ち着いてくれるなら‥まだマシなのでしょう。
主治医以外の人達は、みんな入院をすすめます。
入院したほうが本当に私のためなのでしょうか…

病気は薬が増えるだけだしお金は無いし気持ちは沈む一方で…
とても前向きに物事考えられない状態。
いつになったら脱け出せるの？いつまでこんな気持ちのままの生活をおくらなきゃいけないの？
どんどんバランスがとれなくて…イライラ感だけが強まる。
切りたくても切れない。
逃げたくても逃げれない。
愚痴を言いたくても言えない。
間違った自由でもいいから自由に我儘に生きてみたい。
今の感情に流されて過ごすのは酷かもしれない。

私は、一体‥何を望んでいるのだろう…。
日々、記憶は曖昧差を増し…何をしてるのか何を誰に言ったのか…どんどん解らなくなっている。
不安感だけが‥強まる…。

雨が降っています。
今日は、これから病院。心療内科です。
9：24のバス。

頭がとても痛いです。
左足も少し痺れています。
でも、頑張って行ってきます。

携帯も直ったそうなのでショップにも
寄らなければいけません。
同じ機種の代替器。色は赤なのですが
やっぱり、青がいいです。
新品同様で戻ってきます。
中身は、消えてるけど。（苦笑

最近、過食です。
体重も増えてきました。（＞＜）
ストレス性だと自覚しています。
困ったものです。
次から次と。

続編の本もやっと半分読み終わり・・
後半が、どんな内容になるのか楽しみでもあり
不安でもあり。
期待外れは、いやです・・。

それにしても昨日は、たくさん薬を飲みました
でも、全然・・・効き目がなくて
その分、今、とっても身体がしんどいです。

早く、治したいな・・・。

何をしても考えてもため息ばかり…。
やっぱり疲れてる…私。
全てがいやぁ！！
と叫びたい。
自分はもっといやぁ。
生活する事が今は出来ないのだと想う。
たてまえだけなら聞かない方がマシ。
信ずることが出来ないのなら…私はどうすればいいのかな…
秋風は心地よく。
季節は何もなかったかのように姿を変えていくというのに。

いくら薬を飲んでも落ち着かない。
缶コーヒーを買う為に外にでたら‥○○委員さんともう少し一人近所の人に捕まった。
病院へ通っていること不審者に合った事、警察の対応など話した。
たったそれだけの田和いのない事なのにとても疲れた。
ますます私の心は息苦しく、窮屈で…自己抑制など何の役にもたたない…。
また明日もこんな想いで過ごさなきゃいけないのですか？
病院の先生には、何を話せばいいですか？
せめて薬だけでも効いてくれたら‥まだ救われるのに‥。
もう涙もでません‥。

昨日も今日も寝坊。
全く、起きれなくなった私。
ダメ。ダメ。ダメ病です。

やっと携帯が治ったらしい。

起きてすぐに薬を飲んだ。
まだ、効いてきていない。
半分覚醒。

何にもできない自分がとてもイヤ。
自己嫌悪です。

毎日、薬。

飲まない日は、なくなった。

「今、消えたい」と心が泣いてる。

子供達は、お風呂。

ご飯食べてもらって寝てもらうまで

辛抱。

でも、我慢できるかな・・。

やっぱり、薬のお世話になるしかない。

記憶の曖昧さ・・

自分で何をしてるのか解らない。

夢さえも追えない体と心に

なってしまったのかな。

そう・・11日は
昨日、心療内科に行った。

独りで泣きたい位です。
心の中では、ないてるけど。

11日の書き込みも記憶にないし
でも、自分しかいないし・・。

混乱してます。

ただ、包丁を腕に押し当ててたのは
憶えています。

今は、誰であれ。。
もっと信頼できないし
信じようとも信じてもらおうとも
何も想っていません。

疲れたのかな・・。

日記も閉鎖するしかないのかな。

久しぶりに子供達と会話ができました。
外も秋晴れ・・。
明日から又天気は崩れるみたいで
今から、少し心が暗くなりそうです。

髪型を変え、髪の色も変え、
いくら外見を変えても中身が、変わらなければ
意味は、ないんだよ。。と自分の中で呟きます。
そんな事は、わかっていること！と反発する自分。

続編もゆっくり読んだりしています。
音楽も聴けるようになってきています。

でも、やっぱりまた・・
あの感覚に襲われます。
完全に私の中から消えるには・・
時間が必要なのでしょう。

今日は、まともに薬を飲み。
眠気もあり。
2時間ばかり居間で眠ってしまいました。
その間も似たような夢をたくさん見ていました。
目覚めて疲れを感じる自分って。。（苦笑
これでも、休む事になるのでしょうか・・。
逆に夢＝ストレスでは、ないのでしょうか？
素朴な・・・素人の疑問です。

気付けば・・1：30過ぎてる。（＠＠）
ビックリ。休まなければ・・。

毎晩、たくさんの夢をみて
目が覚めてから、考える。

昨日の会話。
自分の行動。
夢の中の出来事。

繋げ合わせるのが、大変で。
相変わらず境界線の無い心の世界を
抱きながら、過ごす毎日。

依存症に冒されている私には
家でじっとしてる事もできず
私の逃げ場所に行く。
それは、破滅を意味することで
それも理解は出来ているのに
弱い自分は、制止することもできず・・

半分諦め。半分投げやり。
半分前向き。半分、夢と希望。

頭の中でたくさんの声が私を
支配しようとする。
時々、支配されている。
でも、その声に勝つためには・・
私が、私の想いを強く念じなければ勝てない。

いつまでも繰り返されるこの葛藤。

最期に勝つのは、私自身でありたい。
そんな願いを込めつつ。
明日も、明後日も、明々後日も・・・

ここずっと・・何処までが夢で
何処までが現実なのか
解らないまま・・過ごしています。

特別何もしていないのに。
ううん。
みんなが協力してくれるので
ほぼ何もしていない状態。

時々、恐い。
これは、現実？夢？
想いだそうとして昨日の自分の言動を考える
空白になってる部分が、多い事に気付く。

その空白、私を何を考え何をしていたの？

何もしていない事を祈る想い。

髪の毛、茶色になっていた。
自分の事なのに・・自分で買いに行き
そのまましたはずなのに・・・
どこか他人事のような。。
私がしたんだよね？と自分に問いながら
思いだす。
記憶のカケラをひとつ。ひとつ。集めながら。
バラバラになったジクソーパズルを
はめていくように・・。

こんな日々が、いつまで続くのかな？
終りにしようと思えば簡単にできる。
でも、それだけはしたくないから。
できないから。
生き続ける道を私は彷徨いながら歩く。
今は、歩むより立ち止まり・・
蹲っている事の方が、多いと想う。
それでも、私は”生”の道を進みたい。

どんな自分になろうとも。
どんなに傷つけてしまっても。

寒くて・・
身体のシンから冷え切ったみたいで・・
お風呂にお湯をはり、冷えた身体を温めた。
洗濯が、終り。
夕食も作り終わり。
少し、本も読んで。
後は、薬に身を任せる。

飲んだのは1時間以上も前だから
そろそろ効いてくるのだろう。

ボーッとさせられる。

ただ、それだけ。

落ち着く？

それとは、全く違う感覚。

今の私には、そのボーッとする感覚が
必要なのでしょう。
いくら頭がボーッとしても
私のココロまでは、支配できない。
ココロの中は別世界。

相反する感覚が、今日も一日私を襲う。

毎日届くメール。市から送られる不審者情報。
それを目にする度、私は怯える。
毎晩出てくる。あのヒト。
嘲笑うカオ。私を見つめるあの目。

早く時間が過ぎればいい。
時間薬というものが、早く・・効いてくれればいい。

ココロの悪魔が・・
私に囁く。
小さな声で。

"破滅"だよ・・と。

疲れた‥。負けたら楽しくない。完全な依存症‥。
どうしたらいいのかな？
答えは出ているのに‥まだ、もがきあえぎ‥バカな自分。
家族を傷付け周りに迷惑ばかりかけて…。
そんな中で私は一体何をしているのだろう‥。

声は聞こえる。自分の中の自分の声。
『切り裂け‥』『逃げてしまえ‥』
『誰も信じるな‥信じれば自分が傷付くだけだ…』と‥。
頭の中は、グチャグチャで記憶も曖昧になり日々、
悪化してるように想えます。
何故？
私は、いつからこんな自分になってしまったの？どうしてこうなってしまったの？
自問自答するのも疲れた‥なんにも考えたくない。なんにもしたくない。

解るかな‥こんな気持ち‥。
家の中も外もどちらに居ても苦痛‥。苦しい‥。苦しい‥よ。

自分以外の人間に刄を向けて切り裂いてしまうかもしれない‥。
恐いよ‥そんな自分が‥。
自分でコントロールできなかったらどうしよう‥。
どうなるのだろう‥。

苦しい。疲れた。もういやぁ〜(涙)

せっかく戻ってきた携帯・・
メールやかかってきた電話を受けることは
できるのに・・。
こちらかかけることができない。
これじゃ、意味ない。
ショップに行って代わりの携帯だしてもらって
修理中。
メアドも電話番号も同じだから不便は感じない。

時々、携帯が煩わしいと想う時もある。
確かに便利。でも、時に苦痛を感じる。
母からのCメール。
今日、届いたCメール。
返事を返す気にもならない。
心配してくれるのは、ありがたい。
感謝の気持ちは、ある。
入院すれとか・・
子供達を施設にいれたらとか・・
なんにも出来なくて情けないとか
涙ぐんで簡単に言わないで！！！

私は、悲劇のヒロインでもないんでもない。
瞬間、瞬間の自分と戦いながら
ただ、呼吸してるだけ。
自殺なんて絶対にしない。
それだけは、しない。
傷はつけても、自分から死んだりしない。

結局、解ってくれていない。

別に解ってもらいたくもない。
投げやりといわれようが・・
どう言われようが・・
好きに言って下さい。

数学や科学じゃないんだから
ココロの解明なんて簡単じゃない。
簡単に文字や言葉になんてできないんだから。
答えが一つなんて決まってないんだから。

どうして欲しい？
どうしたい？

子供が不憫だって。
そうでしょう。。。
今の二人は、不憫でしょう。

親の資格も無い私ですから。

同じ病気でも子供から目を逸らさずに
生活している人がいる。
オマエは逃げてるだけ。

確かにそうでしょう。
反論も何もありません。

メチャメチャに壊れそう。
もっと壊れてしまえってココロの中で叫んでいる
誰も助けてくれない。
助けて欲しいという気持ちも日に日に薄らいできた。
だって自分で乗り越えるしかないから。

ただ・・たくさんの人達に迷惑をかけ
心配させていることに・・
申し訳ないと想っています。
ごめんなさい・・・。

秋晴れの中、運動会は終わりました。
私は、午前中見に行けませんでした。
娘よ・・ごめんなさい。m(__)m
お昼近くになってやっと家を出て
学校へ向かいました。
子供の居る席に近づき・・午前中、見れなくてごめんね
と、謝りました。
いいよ！障害物競走は、3着だったよ。
と、笑顔で教えてくれました。
涙が、出そうでした。

午後は、「ソーラン節」を踊っていました。
子供の頃を思い出しました。
私も浴衣を着て祖母と一緒にあちこちで
踊りました。狭い団地の部屋で叱られながら
何度も、練習しました。

薬のせいで・・とても喉が渇きます。
変な表現ですが・・
唾液すら出てこないくらい。カラカラ。

昨日、Amazonで本を注文しました。2冊。
在庫が多かったのか・・
今日、届きました。
今、レンタル開始されている「きみに読む物語」と
続編の「もうひとつの愛の奇跡」
ニコラス・スパークス氏が、書かれたものです。
映画を見たかったのですが、どうしても活字のほうで
読みたくて頼みました。
まだ、1Pも開いていませんが・・
読み終えたら、レビューでも書きます。

この場をお借りして
励ましの唄をブログで頂きました。
「失くした1/2」　　by：尾崎豊

いつもメールをありがとう。
本当に感謝しています。
お互い、病気を克服して絶対に自分らしく
素敵な人生を共に歩みましょう。
私もココロから応援しています
本当にありがとう。m(__)m

ただ薬が、追加になった。
それだけ。
なんにも変わらない。
これからどんどん少しずつ薬が増えるのだろうな。
そして転院とか入院って言われるんだろうな。

薬飲んでも、あまり効果ないように思える。
ただ、喉が渇いたり。
副作用だけが強いような。

でも、薬ないと不安だし。

”生活”が、疲れる。
子供と接するのも凄く疲れる。
できることなら、避けたい。
子供に執着してない自分ってこんなものなんだろうな。
自分のココロをコントロールしたり
安定させるだけで精一杯なんだもの。

誰も、解ってくれないよ。
解ってもらう努力もしてないし。
言葉にするには、限界があるもの。

明日の運動会・・本当にいやぁ。
カミソリ・・無いかな・・。
どこかにしまってあるんだろうな。
探す元気もない。
切り付けたい自分もいるんだよね。
ダメって解っていても。

矛盾。そう矛盾なの。
わたしのココロ。

次は、2週間後だって＜病院
行きたくない。（涙
何が、変わるのだろうね。

今日、髪の毛を切りました。
いつもの担当の方がいらっしゃったので良かったです。
前回は、帰省時に1000円カットに行ったので
ガタガタだったのです。（苦笑

大阪で行ってる美容室は・・
白樺の木が鏡と鏡の間に置いてあり
北海道にいるような落ち着いた気分になれるのです。

やっぱり、腕の傷の事、聞かれて・・
心臓バクバク・・あの時の事を思い出すだけで
不安が一杯になってしまいました。
その方は、結構色々と家庭事情も知ってるので
全てを話しました。

髪型変えて気分が、少しでもスッキリされると
いいですね。と言われました。
サッパリしました。
でも、髪の毛を洗われている時も、椅子に座っていても
あの人の嘲笑った顔が出てきます。
頭から離れません。
どうしようもないのです。

まだ、どこかで生きてる。
あの人は普通に生活をしている。
それだけで・・私の心は、壊れそうです。
実際には、壊れてしまっているのでしょう。
こんなにも残るとは、想像外でした。

でも、乗り越えるしかないのです。
そのこともよく解っているのです。

でも、バランスがとれないのです。
どうにも自分ではコントロールができないのです。

警察なんて当てになりません。
被疑者の見方なのか被害者の見方なのか
お役所仕事です。
私は、被害者です。何も悪い事（犯罪）なんて
起こしていないのに・・・
どうして犯人に見せるのに写真を撮られなければ
いけないのでしょう？
説明なんて受けていない。
面通しは、マジックミラーで犯人から解らないように
するって言ってくれたのに・・
全部、矛盾です。嘘です。詐欺です。

そんな人達なんて信じられません。
信じられないから、心療内科へ通うようになったのに
これじゃ、ますます誰も信じられません。
治る病気も治りません。

この街で生きていくには・・
そういう事も受け入れて生きていかなければ
いけないのですか？
そういうのを受け入れるのが”大人”
と言える人なのですか？

それなら、私は生涯無理です。
そんな生き方なんてしたくないです。
大人になんてなれなくていい！
私は、私の気持ちをそのまま持ち続け・・
生きたいのです。

明後日は運動会です。
とても参加する気分になりません。

すっかり、風が秋ですね。
まだ、曜日、日にちの感覚が戻っていません。
24日に母は、北海道に戻りました。
後ろ髪をひかれる想いだと・・
今日、電話で聞きました。
親不孝者です。

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私の心は、安定しません。

発作のように

突然、叫びたくなる衝動。

外にいようがバスの中であろうが突然動けず蹲る衝動。

自分を傷つけたくなる衝動。

毎日が・・ううん。。。瞬間、瞬間で変動する

私のココロ。